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Vicky12/31/2007 Fin.Eps
Hoy dia 31 de diciembre, en el que todo el mundo cierra año, cierra etapas, yo también me doy la oportunidad.
Ya he empezado a borrarme de meetic, de badoo y solo me queda esto. Es que me hace falta borrar (o no tener dónde recordar), dado que para no buscar, prefiero permanecer a un lado.
Aprovecho este último dia, para hacer aqui, el ultimo blog.
Blog, que me ha servido para conocer a algunas personas, y conocer a fondo a otras.
Blog, que sobretodo me ha servido para desahogarme siempre, y para enfadarme otras veces.
Yo cumplí todos mis propósitos este año, el resto lo hizo el azar, o internet.
Empecé diciendo que no me quejaria demasiado, y no lo hice.
Empecé diciendo que seria mejor persona y al final, descubrí que lo era, pero que también trae problemas.
Decidí que tenia que dejar a un lado a algunas personas y lo hice, ni las recuerdo.
A lo largo de este año que hoy acaba abrí una etapa, que hoy 31 se cierra.
Ha sido todo un tornado de idas y venidas, de dentista, de conocer a alguien con quien pasar unos ratos agradables, de pensar demasiado en los demás y nada en mis necesidades, pero en el fondo porque no las he tenido. No me puedo quejar, ni quiero hacerlo. Me reconozco como una neurotica caprichosa, pero...eso va por dentro. Todos tenemos algo no?.
Desde que cogi hace una semana las vacaciones, al verme en mi casa, a mi rollo, como antes, entendi que la soledad bien llevada es divina. Me levanto desde hace bstante tiempo temprano, para poder dormir bien por la noche, y llevo muchos dias relajada y tranquila. Aunque a veces entra un poco de rollo melancolico, pero enseguida lo atrapo y le invito a salir.
Que es verdad que notemos a faltar a alguién, pero que no siempre a la persona que echamos nosotros en falta, sea la que nos echa de menos a nosotros, y eso no se puede cambiar, se puede patalear, gritar, encabronarse, pero no cambiará nada.
Todo ha cambiado, pero todo sigue igual.
Ha sido un año con muchas cosas grandes, que han venido todas juntas y se me han hecho algunas un tanto pesadas, pero las volveria a hacer con los ojos cerrados.
Me siento serena y muy tranquila, miro hacia otro lado (como los picoletos en Algeciras) y la vida pasa, pero sin tanto sufrimiento. Hace tiempo que he aprendido a pasarlo bién, y a no usar el doble sentido, porque la verdad es mas preciada que la mentira, y a la vez, sin la una no existiria la otra.
Feliz año a todos y feliz vida a aquellos que un dia, por una cosa u otra se quedarán en el camino.
Salud a todos.
Dew
12/24/2007 24Hola!
Es lunes. Es Nochebuena.
Ayer se celebró la cena de empresa de mi susodicha.
Que fiesta, esta noche....
Hoy temporalmente se ha roto una costumbre de lunes, y con motivos mas q justificados. No me quejo. Solo es muy raro encontrarme un lunes aqui, poder ver las noticias, poder estar tranquilamente en casa, aunque este tanto ausente, aunque eche a personas de menos.
Hoy se algo mas de lo que sabia ayer de mi misma. Se que no soy rencorosa y q soy demasiado impulsiva. Se que puedo amar, y se q los demas pueden hacerlo. Se que no cambiaria nada, y que siempre aprendo algo. Se que es muy dificil complacerme, porque si me complacen me subo a la chepa, y ya no bajo. Por eso es mejor no hacerlo.
Añoro hoy una costumbre...un olor,un sentimiento, y me arrepiento de alguna barbaridad reciente.
Se me olvida, solo olvido cuando quiero, pero no me esfuerzo. Tenian razón: nunca digas nunca. Y eso es hoy. Yo me entiendo.
Las cosas van y vienen, y hoy es un dia de pensar en lo que tenemos y esforzarnos en valorarlo, aunque a veces se nos olvide.
Hoy añoro dos olores, dos sentimientos y a dos personas totalmente diferentes, y no podria ver lo q soy,sin ninguna de las dos.
No es una confusión, solo un espejismo. Yo se a quien debo mi lealtad aunque no me lo pida.
Deseo y deseos, muchos y muy buenos, para todos os deseo lo mismo q deseo para mi: q riais, q disfruteis, q soñeis (porqué no?),pero siempre amando, a quien sea, a "lo" q sea, porque sinó todo pierde el sentido. Por lo menos q no nos falte pasión.
Feliz Nochebuena.Feliz Navidad.
Mil buenos deseos para todos.
Vicky
12/9/2007 Navidad, una de cal y una de arenaHolaaaa.
Esto está hecho. Me quedan apenas 14 dias de trabajo, (10 si quitamos mis jornadas libres), seguramente los dias mas largos del año, que culminarán en una cena de empresa en un buen restaurante de la Barcelona alta, costumbre que hace que el empleado se vaya a su casa pensado que, alguien le agradece que se deje gran parte la vida en una empresa que no es suya, mientras los dueños se estan forrando. Es ley de vida.
La Navidad, gran festividad para cristianos y fervientes creyentes de la religión católica, o, ¿simplemente unos dias de ocio para aquellos que nos movemos en una sociedad, en la que la Navidad aunque sea muy especial, bonita y familiar, casi ya no es una cuestión de Fe, sinó (en una cultura laíca como la nuestra), una lista de personas y sus regalos, y una agenda un tanto apretada con la familia y amigos? Tanto que a mi me parecen compromisos inverosimiles. Da igual, porque sea como sea, volvemos a ser niños por unos dias, y volvemos a tener la ilusión que tanta falta nos hace.
La Navidad....
Recuerdos de personas que pasaron por nuestras vidas, que se fueron o ya no estan; o de las nuevas personas que nos acompañan ahora, pero que tenemos miedo de involucrarnos demasiado, en una fechas, -que no nos engañemos- la gente se pasa de sentimentalismo y de repente se vuelve altruista, buenas intenciones que duran lo que dura la campaña del Corte Inglés,, y que se esfuman nada mas cenar el dia 6 de enero.
Pero es de agradecer, que la gente se de un respiro y por un tiempo se sienta mas amable, mas condescendiente, menos beligerante que de costumbre.
Anuncios de colonias, cavas, vinos, supermercados, entidades financieras, turrones (ñoños, muy ñoños, los peores), perfumes, juguetes, viajes...
Anuncios que nos invitan a apadrinar niños, a donar dinero, a participar en obras sociales...yo solo soy una mileurista señores! Que apadrinen los bancos, El corte Ingles, Caixa Corp, o La Illa Diagonal!
Pero luego está la familia, los amigos, el olor a caldo, las preguntas impertinentes, el bailey´s, el licor 43 (mancheguita sabe), el cordero, el asado, los canelones...es cogerle el ritmo, una vez estas ahí ya no puedes salir ni escaparte.
Además, adornar el Zulo...tremendo, si pongo el árbol natural, Elvis se volverá salvaje? Pesa ocho kilos, asi que espero que no piense que el árbol es su enemigo, seria peor que fuese su amigo desde luego.
Hay personas a las que la Loteria les cumple sueños. Sinceramente no deseo nada material, lo único que deseo es, que las personas que me hacen reir, que me hacen sentir feliz, o que consideran que les aporto algo en sus vidas, sean felices, porque de esa forma, yo también lo seré. Reciprocidad y Altruismo, Ese es el regalo que tengo cada dia de mi pequeño círculo de amigos.
No, no me gusta demasiado la Navidad...o si?, me gustaria volver a tener la ilusión de cuando era una niña.
11/21/2007 Pájaros de PortugalEps.
El lunes comí en Barcelona, cené en Guadalajara, atravesé el mas tétrico de los paisajes de Madrid, desayuné el martes en Portugal, comí de nuevo en Guadalara y cené en Sant Martí. Molaaaaaaa!
Es tremendo que alguien me pregunte el domingo: Dónde vas a ir los dias de fiesta?
Ummm. no lo sé
No lo sé casi siempre hasta hasta 5 minutos antes de salir.
Pero es verdad que me va genial poner distancia a mi cotidianeidad, -ya sabeis q vivo y trabajo en la Barceloneta-, ver otros sitios, otras gentes, otros paisajes en los que parece que el tiempo se paró hace mas de 300 años, en los que hay un olor a campo, unos colores y texturas que aqui jamás encontraremos, zonas en las que, en el año que estamos, aún telefónica pasa cable entre dos troncos, en los que las personas no llevan reloj; no tienen prisa...hasta yo he dejado de tenerla.
Me siento bién, solo tengo los ojos cansados porque intento verlo todo. Desde un águila hasta un camionero queriendo matar a un infractor. Son viajes y en ellos pasa de todo. Bien merece la pena estar algo cansada que dejar de haberlo visto. No supone ningun sacrificio o tortura, aunque aún no se, si lo és para las personas con las que viajo... todo sea que ahora quieran cobrarme encima que me llevan de paseo.
La incontinencia puede ser un problema, pero las arañas lo son mas.
Lo mejor es la vuelta, en la que casi siempre que se puede, entramos por el Port Vell, y puedo ver la Barceloneta, y es cuando se que mi ciudad me da la bienvenida, me abraza y me dice: HOLAAAA! y aunque no duerma en mi casa, se que he llegado a ella.
Porque las cosas del dia a dia se ven tan pequeñas desde lejos, porque se puede hallar solución a problemas que a veces me desvelan el sueño.
Despues de una ducha y una cena llena de colesterol, se acusa un cansancio que quiero disfrazar en mi mente para seguir alerta, pero lo único que consigo es confundirme...
En la madrugada, abrí los ojos y me pregunte por unos segundos dónde me hallaba, miré a mi alrededor y supe que no importaba porque estaba tranquila, en paz, convencida y dispuesta a enfrentarme una semana mas a la gente que pasea por mi vida, a lo normal y a lo excepcional, a lo raro y lo explícito, a los angeles y a los demonios.
Cada ocasión, cada situación, es para aprender, tengas la edad que tengas, y yo he aprendido que mi gps particular falla bastante menos, y he encontrado un punto de inflexión...justo donde las personas empiezan casi de cero.
11/14/2007 en el salon no se juega, eso no se toca...Eps:
Vaya...estoy cerca ya de acabar con el asunto del dentista.
Seguramente durante esta semana cerraré otros asuntos pendientes que tengo y unas historias nada apetecibles, cuando acabe miraré de buscar un hueco y aprovechando las vacaciones deberia ocuparme de mi. De proyectarme hacia otro futuro mejor, pero sin renunciar a lo positivo q he conseguido, espero que sea compatible.
Llevo unos dias no muy fina de salud, no se que es, pero me siento chafada, floja, me cuesta mucho levantarme, tengo pesadillas, se me nubla la vista y veo algo borroso (tengo las gafas limpias), y además se me cae el pelo. Debe ser cansancio por eso, o estres de arrancar la recta final laboral hacia unas vacaciones merecidas.
Tambien mi pc esta medio muerto, debe estar cansado o estresado como yo, (si es que estas maquinas infernales tienen alma).
Se me esta quedando una cara de lerda que para qué, y eso confunde aun mas.
Eso no quita para que no me de cuenta de las cosas que pasan a mi alrededor, lo que pasa es que no estoy en condiciones de discutir porque no me apetece nada, no quiero lios, ni con familia, ni con amigos, ni con jefes, ni compañeros, con nadie.
No tenemos que pensar que todo el mundo es como nosotros, ya seamos duros o afables, (lo que te va a ti bién, no tiene porque valerme a mi), y esta claro, que por deferencia a ciertas personas, nuestra actitud es mas blanda, o sumisa, que violenta y agresiva con otras gentes. Y yo me reconozco así, pero claro, cuando me lo hacen a mi, la cosa cambia...y peor es cuando te lo hace alguien a quien aprecias mucho, o cuando alguien se queda en el camino porque ya no te aporta nada, ni siquiera el recuerdo de haberte ido de copas con esa persona, y de haberte pegado 6 o 7 años de fiestas. Y es que todo es muy efimero, la salud, la vida, las relaciones, los amigos...hasta el pc es efimero, dura lo que dura, y ya.
No nos compliquemos, porque no es eso.
Lo unico que yo busco para mis pocos amigos, es que se sientan comodos en mi casa, conmigo, o cuando estamos reunidos, hacerles felices con un chiste, una broma, hacerles sentir importantes (porque lo son, porque son mis amigos, aunque haya solo tres), apoyarlos, abrazarlos, tocarlos, animarlos cuando estan tristes, quererlos cuando se sienten solos, mimarlos como a niños y ser flexible para con ellos. A mi no me supone esfuerzo alguno compartarme asi. Es demasiado?
Es mi manera.
10/31/2007 Nada es para siempreEOOOO
Aqui ando, hecha polvo, desorientada, cansada y algo aturdida, pero muy contenta. ¿?
Las cosas, que cambian continuamente, y si hace 6 meses me encerraba de domingo noche a miercoles mañana en mi zulo, ahora no paro en él.
Este año no me interesaba nada más: no queria conocer mas gente, ni aprender mas nada, ni moverme, solo arreglar mis cosas en mis dias de fiesta, y no hacer Nada, Nada, Naaaaaada. Aunque solo fuera por un año: trabajar y descansar: sin vida social temporalmente.
Justamente. Ahora no paro.
Casi todas las personas solteras tenemos esa no-pareja, con la que se disfruta de un tiempo amable y cómodo, de complicidad y aprendizaje, y también de conocimiento. Pero yo no conocí a una, sinó a dos personas: conocí a una persona, pero también me conocí a mi misma. Ahora estoy encantada, con esta situación que ha evolucionado (no avanzará nunca, pero evoluciona a estados de confort) y ha reconciliado muchos aspectos de mi vida diaria, y que la convierten en "extraordiaria" unas veces a la semana (mil o dos mil veces). Pero no porque halle un amor recíproco, sinó una comprensión por la otra parte de mi carácter y de mi vida, que no muchas personas se han parado a entender, y que alomejor es lo positivo de la vida. Cada dia creo mas en la verdad, y menos, en lo efimero de los sentimientos pues, la verdad permanece inalterable siempre, mientras que los sentimientos se muestran borrosos dia a dia.
Conozco pocas personas que confien en algo 100%, hasta los curas dudan de su fe, (y no me extraña), ¿porque no yo?.
La fase de aprendizaje, hoy ha sido física y geográfica.
Fisica, porque me levanté ayer a las 7.15 de la mañana y no me he dormido bién hasta hoy a las 18 horas. Y apenas lo he hecho hasta las 19.30, para romper el sueño y venir a trabajar. (A TOPE SIN DROGAS mal pensad@s), y conste que a pesar de tener que trabajar, con ese cansancio, no cambiaría este dia largo por nada. Lo he pasado de muerte desde el mismo momento que salí el lunes de mi casa, cargada como una ...(que feos los adjetivos).
Como he disfrutado riendo, cantando, mirando, escuchando y descubriendo cosas, y a la vez, estando en paz conmigo misma, y sin escuchar mas que las ilusiones del que acompañaba, y sonriendo a la vida propia como si fuera ajena, mirándome desde fuera como si ya no me reconociera y apunto de despojarme de lastres innecesarios.
Geografica, porque los que me conoceis, sabeis, que siempre digo que lo que esta a mas de 20 minutos de mi casa, está lejos. Esta vez, no solo es que esté lejos, sinó que además es verde y enooooooooorme. Paseé el martes por la mañana por la calle de Sants, y por la noche hice un bonito viaje bajo las estrellas, a mas de 20 minutos de mi casa, a mas de 600 km de mi ciudad, a mas de 100 km hora...tremendo, pero es que hay que vivir, hay que hacer locuras, y -sin quitarle importancia al trabajo- si tenemos algo mas importante que hacer, ¿porque no? ¿Como nos hemos malacostumbrado a trabajar? Ah, ya! lo de comer y eso.
TE APETECE? Pues hazlo, sea lo que sea: decirle a alguien q le amas, decirle a otr@ que no le aguantas, decirle a tu madre que ya no tienes edad para bailarle el agua, a tu mejor amigo bajarlo a la realidad mas cruda, saludar enérgicamente a un autocar de guiris que te miran pensando: q les pasa a esta gente???, dar una alegria, dar un susto,(sin pasarse e informados sobre el historial cardiaco)...y que mas dá? Si la vida es un momento y no los pasamos anhelando una meta que se convierte en otra, y luego en otra y otra...
Hallowen? un invento americano como los hotdogs, el McDonals o el Kentacky, pero a mi lo que me gusta de verdad, son un buen par de Huevos (fritos y ante la vida) pero si salis, portaros bién....o por lo menos, no os corteis.
Alá majos...a disfrutar del "jalogüín".
9/28/2007 que quede claroEps
Vamos a ver si nos entendemos todos a la vez.
La entrada que hice en el blog de "Lo que no me gusta" no es exagerada. Es bien cierta, es un cúmulo de verdades redondas.Pero no es tan escandalosa.
No por haber callado mucho y mucho tiempo me he bajado del burro, sigo estando ahí igual que siempre, solo que con el volumen bajado... y me es muy beneficioso.
Me sigo cabreando como una mona TOOOOOOODOS los dias, pero para adentro.
Aunque me queje me gusta mi rutina, de casa al trabajo y del trabajo a casa.
Nunca me encomiendo a Dios por mal q lo esté pasando. (Tenia toda una eternidad para crear el mundo y se lo curró en solo seis dias. Era español fijo, vago de la ostia y con demasiada prisa, y encima se pilló el domingo fiesta). Creer en un todopoderoso??? La fox ya ha creado a Jack Bauer, confio mas en la tortura que en la palabra del señor.
Detesto que me despierten de malas maneras,y si es por telefono y con una voz vigorosa, peor. "Hola, me llamo fulanito de tal y llamo de la empresa (...) hablo con doña...¡¡¡Doña!!!?
interrumpo y espeto muy secamente : Vayase Ud a la mierda, con su empresa en una bolsa, cuando quiera algo, llamare yo!!! y no veas la broma que tengo.
Cualquier bicho que no sea perro o gato, es eso: un bicho, y si tiene mas de cuatro patas...apartaros que no tengo sitio para correr...
Como ya dije, grabo las 24 horas del dia, un poco sociópata si soy. Tampoco me gusta relacionarme con gente nueva, por lo que siempre estoy con las mismas personas, por costumbre una arriba o abajo, por lo tanto también soy antisocial. Tampoco me gusta demasiado trasnochar, prefiero estar bajo un techo, tranquila, y sin ruido. Si hay buena compañia genial, si no: como se esta sola, no se está en ningun lado.
Me gusta provocar cuando tengo ganas de desahogarme. Claro está que no me gusta que me provoquen, y mas cuando estoy calladita.
Soy una persona caprichosa con la gente, hoy y ahora quiero, pero luego me arrepiento, meto una excusa y me escaqueo...¿si a ultima hora no me apetece por que voy a estar? ?
Me canso rápido de las cosas y de las personas mas rápido, como cuando tienes un juguete nuevo y juegas hasta la saciedad, y un buen dia te levantas y ves, que detestas el juguetito, que ya cansa y aburre.
No me fio de aquellos q llevan las manos sucias, ni los zapatos sucios. Tampoco creo en la gente que no se enfada y que no exterioriza (Silvia, no te enfades...ah no, que tu no te enfadas nunca). Bueno, en realidad, no me fio de nadie.(sin excepciones).
Siempre pienso mal, por eso me cuesta entender cuando alguien viene sin maldad.
No me mola nada q me hagan reproches, ni que me den la brasa, ni que me den buyas porque si. Si pasas de mi, pasa, pero no me jodas.
Si alguien (hay solo una excepción ahora) quiere q salga o que lo/la acompañe a algun sitio, que venga a buscarme o no bajaré, (para eso soy la reina siempre de la fiesta, la mas graciosa, la más simpática y la mas divertida) ven a buscarme, hazme una perdida, o picame, pero no llegues tarde o no voy.
Soy una persona que tengo cambios de humor radicales, puedo estar muy contenta, y a los 5 minutos, muy enfadada . (esto me lo acaban de recordar). Puedo poner la mano en el fuego, pero a la minima decepción, no tendré miramientos y renegaré de la existencia de aquel. Pero el que se llame amigo/a, lo será para siempre.
Esta claro que las cosas van a seguir cambiando porque estoy mejor así, con menos cosas y menos gente en la que pensar. Cada uno es como es, lo interesante es como cambia todo: de como nos ven, a como nos sentimos o como somos en la intimidad y con confianza. La buena noticia, es que ya nadie aguantará nada de ira por mi parte, porque no tengo motivos, ni razones, y tampoco creo que tenga confianza con nadie, para decir lo que soy realmente o lo que realmente siento, y hoy no es nada agradable. He decidido.
Esa luz...
9/20/2007 de buen rolloEPS
Cuanto hace que no escribo...
Llevo dias dándole al coco a ver que sandeces se me ocurrian y he decidido improvisar, ultimamente la improvisación forma parte activa de mi vida.
Bueno "vida", esto que ocurre dia a dia, con lo bueno y con lo malo. La improvisación es experimentar casi al instante (si dejara algunos habitos, iria mas deprisa,pero para que?)
Empecé el año deseando muchas cosas: deseé poder autocontrolarme con muchas cosas,con mucha gente, deseé encontrar a alguien con quien tener algo que recordar, deseé el bién, deseé gozar de buena salud, y de que por lo menos no estuviera peor, deseé poder seguir mas o menos igual, sin grandes cambios, iba a pedir la paz mundial, pero lo dejé estar, no lo veia yo factible.
Hay que tener cuidado cuando se le pide algo a la vida, porque parece que está te lo dá, pero con recochineo: - Qué? querias caldo? toma, 3 tazas!!!
El caso es que la vida no me ha tratado del todo mal, mejor dicho, yo no me he tratado mal.
Me encuentro bién, y ya tengo algo para recordar, aunque la mitad del mundo se parta la cara.
No se pueden idealizar las cosas, ni a las personas, porque cada uno es como es, y si eliges compartir algo con alguien te quedas un pack, pero lo mejor es no esperar nada de nadie, asi no cabe la decepción. El dia que alguien te agradece algo, pues de puta madre, pero mejor no esperar ni eso, es lo mejor para gente como yo, que se desvive por ayudar a otra gente. Tampoco hay q hacer reproches, ni meter manos en llagas ya sanadas, porque ahí se puede despertar un demonio que no queremos sacar, nunca he hecho un reproche a nadie en el ultimo año, y tendria minimo unos 250 q hacer, pero ahi estoy aguantando como una campeona, tragando y convenciéndome de que es mejor así, porque cuando me enciendo arraso con todo y no hay disculpa posible, porque tengo el disco duro grabando las 24 horas, y no se me pasa casi nada.
Gente a la que ves con cierta frecuencia e intenta darte consejos q no pides, q creen q estas en una nube y que no te enteras de lo que hay bajo los pies, q como ellos han fracasado ven en ti una segunda oportunidad para el éxito, y así colgarse parte del triunfo con un:-Ves? ya te lo dije!
Esas nuevas madres que surgen, no saben la situación real en la que vivimos ciertos aspectos de la vida PRIVADA,porque nadie mirándome a la cara puede concluir si estoy bién, mal, o he pasado mala noche, porque son cosas q jamás saldrán de mi, porque no es mi rollo, porque jamás he pedido favor q no pagara al instante o en un plazo concreto.
Q aunque me duela decirlo, tengo 30 años, y despues de tanto tiempo de oscuridad, acabo de empezar a ver, que me siento bién, q no espero nada, q estoy dejando de planear absurdos planes que el caprichoso destino desbarata continuamente, q se puede hacer hoy, se hace, q no, pues ya veremos, acabo de empezar a calibrar una situación, y seré yo mi mejor consejera, porque nadie mas que yo, habita en mi mente, en mi...
El ultimo q apague la luz y cierre la puerta...
9/12/2007 los cambios de estación Eps
Vaya...12 de Septiembre ya! QUE FUERTE! Todo ocurre tan rápido....(esto creo q lo he dicho ya varias veces).
Apenas he dormido esta noche, si me preguntarán ¿porque? casi les diria que por vergüenza, pero no lo entenderian, solo yo lo entiendo.
El caso es que a falta de algunos minutos de las 9, estaba en el balcón con la mirada perdida en el edifico de enfrente, y escuche y ví a crios yendo hacia el cole....q recuerdos, q sensación de encontrarse a los amigos, y... a los enemigos, a enfrentarte a nuevos retos, y el olor de los libros nuevos, q mas tarde al ser padres,o llevar una microeconomia familiar (monoparental en mi caso, pero igualmente microeconomia) ves q era una epoca de retos fáciles, de amigos q con suerte aun sigues viendo, y q los libros ya no huelen a nuevos, huelen a caros.
Septiembre.
Casi todas las personas q conozco estan hallando cambios en este mes, Silvia...(ya ves con Silvia, que se casa con un chaval de 2 metros, y digamos "morenito", deportista, relijioso...en España ya no se fabrican de esos, ¿gracias a Dios?), luego están amigos mucho mas personales, como J, q parece q después de muchos años, se ha empezado a liberar, aunque esa liberación también le está haciendo daño porque pasó muchos años en una situación, y piensa q las cosas siempre se pueden hacer mejor. Luego hay compañeros, como Javi,(q aun con nuestros mas y nuestros menos, nos vamos encontrando en la vida solo cuando vemos q nuestra relación puede ser cordial), se casa el sábado y aunque diga q no, q él de nervios nada, solo q todo lo organizado durante dos años, acabará en una brillante celebración, y será un dia emocionalmente grande, del que solo guardará muy buenos recuerdos para toda su vida, otra compañera, q va en busca de su gran sueño: ser madre. También personas q ven q se avecinan tiempos de cambios, pero q la vida casi los tienen pillado por los huevecillos y están por tirarlo todo al carajo. En definitiva todo son situaciones, experiencias (ya sean alegres o difiles) q se gestan durante tiempo, atrevidamente diria q nadie tiene un problema de un dia para otro, sinó que el problema va creciendo en nosotros, al igual que la alegria, o el malestar....la vergúenza también.
Se q no debo pensar tanto para no atormentarme, pero, es q no puedo evitar pensar ¿q hago yo aqui? en un mundo q no esta hecho para mi para nada. En que ocurren cosas q no entiendo, q me van grandes, q me dejan paradisima y q no soy capaz de saber q hacer, ni que decir, mas solo quisiera salir corriendo y no mirar hacia atras, o que me tragara la tierra, o que me hicieran un dibujo para entenderlo.
Es cierto, se avecinan tiempos dificiles para algunos, y gratos para otros, pero venga lo que venga, se que he de tomarlo con calma, sin prisas, porque hace tiempo lo vengo aprendiendo, nunca debe haber prisa, siempre hay que medir las palabras, porque si las situaciones vienen sin ser buscadas tampoco hemos de dejar que crezcan en nosotros.
Me gustaria bajarme aqui....
9/6/2007 lo que no me gustaEps
Durante un tiempo y sin darme cuenta he dado una imagen de persona con pocas manias, pero las tengo, vamos si las tengo, muchas, además soy de trato mas bien borde fuera de mi trabajo. Hoy he decidido exponerlas a petición. Silvia me lo ha pedido antes de irse el lunes, quiere ver q detrás de las anteriores entradas sigo estando yo. Buen viaje Silvia. Ahi va eso:
NO CREO EN DIOS.
DETESTO LAS IMAGENES RELIGIOSAS.
ME CONSIDERO UNA PERSONA QUE SABE SALIR ADELANTE SIEMPRE Y SOLA.
NO BUSCO SER EL CENTRO DE NADA, MAS QUE DE MI PROPIA VIDA
NO NECESITO NADA MAS DE LO QUE YA TENGO.
YO TAMPOCO CONSIENTO MUCHAS COSAS.
ME DAN MIEDO ....JAJAJAJA, SI OS LO DIGO LA CAGO.
ODIO LOS BICHOS Y TAMBIEN A ALGUNAS PERSONAS...A MUERTE.
TODO LO QUE ESTÁ A MAS DE 20 MINUTOS DE MI CASA, ESTÁ LEJOS.
SI NO SALE EN EL GOOGLE NO EXISTE.
UNA MENTIRA BIEN PUESTA, MUCHO VALE Y POCO CUESTA.
NO TENGO SIDA NI CANCER, SOLO ASMA.
NO, NO VOY A DEJAR DE FUMAR!.
CUANDO CALLO NO DOY LA RAZÓN, SOLO QUE NO ME APETECE DISCUTIR.
CUANDO ME APETECE DISCUTIR, LO CONSIGO.
DETESTO ENORMEMENTE QUE ME DIGAN LAS COSAS GRITANDO O MALAMENTE.
NO ACEPTO LECCIONES DE NADIE.
NO ME GUSTA MADRUGAR, PERO LO HAGO POR MI BIÉN.
TAMPOCO ME GUSTAN LOS DENTISTAS, PERO TAMBIÉN LO HAGO POR MI BIÉN.
NO ME GUSTA QUE ME MANIPULEN O CHANTAJEEN.
EL CHANTAJE PSICOLOGICO ES BUENO CUANDO LO EJECUTO YO.
NO QUIERO QUITARLE EL SUEÑO A NADIE.
SI ME MOLESTAS TE LO DIRÉ.
SI DEJO QUE "ME METAN UN GOL" ES PORQUÉ YO GOLEARÉ MAS FUERTE.
SOY MUY, MUY, MUY RENCOROSA.
SI ESTAIS AQUI ES PORQUE QUEREIS.
SOY TREMENDAMENTE ESCRUPULOSA, CASI TODO ME DA ASCO.
ME DA TREMENDO MAL ROLLO SER INVITADA A COMER A CASA DE ALGUIEN.
En el fondo tenia ya ganas de decirlo. Me callo en el trabajo, me callo con la familia, me callo con algunas personas, pero aqui, en el ciberespacio, no me callo, no quiero!
Hay mas cosas q no me gustan, pero me comeria la memoria del Blog...
8/26/2007 Sentimiento vs racionalidadEps!
Buenas.
Quiero desde aqui saber cuanto paga la racionalidad al sentimiento. O viceversa.
Cuánto vale darse cuenta que hay cosas que te retuercen por dentro? ¿Compensa????
Siempre he dicho, cosas un poco radicales, para ponerme una máscara que jamás he tenido, para parecer mas fuerte, para intentar y conseguir no ceder ante nada, para no perder la confianza que tengo en mi misma...pero me pierde la expresividad, y me pierde ser cariñosa, aunque sea por obligación, porque NECESITO tocar a la gente, necesito ofrecer mi mano a aquel que la necesite, decirles que no se olviden de mi, decirles que les quiero y dejarme también abrazar en alma y esencia por ellos.
La vida nos pone en visicitudes varias.
Todos los dias debemos escoger muchas cosas, pero, ¿que pasa cuando debemos rechazar algo para poder seguir admirándolo, contemplándolo o comparándolo hasta encontrar algo mejor q ni siquiera tienes ya ganas de buscar y que además seguramente no existirá?
Yo no quiero buscar, quiero ser encontrada.
La cabeza, q nos hace decir que nos acostumbramos a los cambios pero que en realidad nos parte el Alma por dentro, porque cada cambio a veces representa un paso atrás o una caida
Porque es tan dificil decir lo que se piensa? Creo que es para no hacer sentir incómodo al otro. Lo mejor es no preguntar, y lo peor que te lo cuenten sin haber preguntado.
Prefiero callar a ofender. Prefiero quedarme a salir. No necesito nada mas ahora.
Cuanto vale (en orgullo, no en dinero) callar algo que te mueres de ganas de contar y lo que es peor, ¿nos hace mejores personas callar?
Yo aún no lo sé...¿y vosotros?
Cada dia uno muere un poco, cada dia hay algo que te mata por dentro y cada dia se aprende algo, pero también hay que disfrutar, y he disfrutado mucho. No se debe decir gracias; se debe ser agradecido, se debe vivir el momento y no pensar en más, se debe ser egoista y cuidar lo que NO queremos perder aunque ya todo esté perdido, aunque ese algo, esté "muerto", o no haya posibilidad ninguna, solo por poder sentirlo, porque la idea de seguir sintiendo, te sigue poniendo los pelos de punta.
Volvemos al vértigo, volvemos a nuestro precipicio y la sensación de mareo y rarezas. Necesito también esa sensación.
Necesito estar sola y a la vez que no me dejen tranquila, y que me manden mensajes que me lleven a un recuerdo puntual, que desnuden mis manias y prejucios, q vean lo que yo veo que tampoco es tan malo...y que seguramente es mejor, porque no solo es ver, sinó valorar, sopesar y pensar, pero sin llegar a agobiarte ni a perder la noción de la realidad. Siempre hay q encontrar un punto medio, que una lo que dicen nuestros ojos y lo que hacen nuestros gestos; no siempre se corresponden, pero te dan una idea, y mi palabra siempre dice la verdad, mi verdad, en la que puedo estar o no equivocada, pero, en la que siempre hay respeto y confianza, y no caben las segundas intenciones.
Todo evoluciona constantemente, paseamos por las vidas de otras personas sin saber cuanto calamos en su mente o sentimiento.
Desde luego no conozco a nadie que sepa decírmelo, porque no hay medidas cuando las cosas no son físicas ni tangibles.
Es una lucha continua la vida? es esa lucha justificada por algun tipo de sentimiento? ¿porqué el amor, la alegría,la decepción, la angustia, el odio, la pasión, incluso la fé (a un dios o al prójimo) van casi de la mano?
Todo depende con el color del cristal que nos ponemos para ver las cosas, mi cristal antes era rojo, era pasional, impulsivo, pero hace ya tiempo que se torna blanco, relajado y tranquilo, como ese rayo de luz odioso q me desvela en la mañana, en mi cama vacia, en mi piso lleno de la luz que desprende mi energia, mi renovada vitalidad y esfuerzo...¿cuanto pagamos por empezar cada dia?
Alá, con Dios, con quien vosotros querais...
8/21/2007 estoy de vacaciones! Eps
Dia 20 de agosto: empiezan mis vacaciones. Estan mis yayos, pinté el comedor y se q se sienten agusto, demasiado....( jejeje)
Fue genial llegar a casa ayer domingo y que hubiera dos personas q me esperaran en mi casa despiertas, que me preguntarán que tal me habia ido el dia y se preocuparan por mi....no todo el mundo tiene esa deferencia para conmigo.
Hace unas 2 horas hemos cenado "mi" familia, en la Gavina.
Esas comillas para los q me conocen saben lo q quieren decir.
Me arreglé para mis yayos, me puse un vestido y aparenté tener mi edad...pero en mi linea.
Mañana (much temprano) me toca irme de mercadillo, me toca comer en un bar de tapas, me tocan muchas cosas, pero me siento feliz de q mi tiempo estos dias esté lleno de momentos con ellos, de q mi vida al lado de ellos sea mas facil, con mas amor, con mas cariño, mostrando algo con ellos q jamás nadie deberá descubrir porque es la Mariví en esencia,la niña dulce que la vida me obligó a ocultar xq m que prometi hace poco que jamás volveria a mostarme tal y como soy....solo con quien "se lo gane y merezca", demasiadas veces facil y demasidas veces confiada.
Basta ya de de gracias, basta ya de perdones, basta ya!
Saben?
Hoy hace 12 años q me fui de casa de mis padres. LO CELEBRO!!!!!!!! Muchisimo,
Sonreiré por todas y cada una de las cosas de las que salí adelante, y a todos aquellos q lean esto, q sepan q de todo se sale, los fracasos se convierten en triunfos y las ostias de la vida en experiencia. Porque yo sali de todas en las q me metí y tengo una vida q roza la felicidad cada dia unos segundos, porque quien recuerda vuelve a vivir, y aunque tenga algunas lagunillas, he vivido mucho y de casi todo.
No tengo pareja, no tengo familia q me espere en casa, pero si unos fieles amigos q me abrazan y dan tranquilidad en la distancia y que me unen sin compromisos, q me dan otro punto de vista y una confianza total y plena...cuanto vale eso? NO TIENE PRECIO...Hoy ya nadie se dedica a escuchar, a besar en la frente, a simplemete acompañar- en el silencio, hoy casi nadie valora lo que tiene, y yo se q aunque nada sea "mio" se quien está a "mi" lado.
Seguramente no podré escaparme el wekeend, pero da lo mismo, no me gustan los planes porque siempre se tuercen, porque las circunstancias se alian y se complican, solo falta que llueva para que no pueda ni disfrutar de la playa, pero, da igual, porque no he de hacer nada...ESTOY DE VACACIONES! 8/16/2007 CansancioEy...¿que pasa?, yo aqui, cansada y a la vez buscando cansarme.
El próximo lunes empiezo las vacaciones, pero mis abuelitos vienen el dia 19 ya a casa, y se quedarán por espacio de 3 ó 4 dias, esa cincunstancia me hace saber que estaré en familia y me agrada mucho, pero, me hace ir de culo,para (aunque sea muy dificil) hacerles sentir como en su casa.
Ayer estaba muy cansada, me molestaban bastante las encias, posiblemente porque si te dicen que no fumes, es por algo...
Pero hoy al levantarme decidí, que de aquí a que vengan mis abuelos, me quedan 4 tardes, así que me da tiempo de pintar el piso a ratos perdidos, y aunque voy a ir tranquila es algo que debo hacer. y que voy a hacer. Cuando se me mete algo en la cabeza...
También cambiaré los muebles de sitio, para crear sensación de amplitud, aunque para ello deba utilizar el taladro y a riesgo de hacerlo mal, por lo menos lo haré yo.
Así que en breve, en menos de 2 horas estaré gritando en casa: ¿quién coño me mandará meterme en estos fregaos?!!!
Pero cuando acabe, estaré orgullosa de haber hecho la pintada, de destrozar las paredes con el taladro, de ponerme como una cochina de pintura, de disfrutar hacinedo algo, que a parte de que es para mi, es para hacer que mi gente se sienta a gusto cuando vengan/ais a visitarme, de -en definitiva- disfrutar de mi piso, porque es dónde siempre debo estar en paz y tranquila.
Gracias a áquel que me deja yacer en su casa y que me deja disfrutar de buena compañia y buena charla. Siempre es agradable saber que se recibe mas de lo que se dá.
Bueno, eso, deseadme suerte, que me hará falta.
8/13/2007 VértigoSegun el diccionario:
Vértigo: Sensación de inseguridad y miedo que se produce al acercarse al borde de una altura. /Sensación intensa de pérdida de equilibrio.
Solo quiero hablar de la primera.
La sensación es horrible. El "precipicio" puede ser todo, cualquier cosa, o simplemente, la nada.
Viene precedida de una horrible ansiedad, que te marea.
El precipio es la caprichosa vida, y los precipitados a él, todos nosostros, casi siempre... de alguna manera o de cualquier manera.
Como cuando te llaman en mitad de la noche.
Como cuando te asustan por sorpresa.
Como cuando sabes que la encimera da calambres, pero piensas que no pasará.
Como cuando tocas algo que no debes tocar.
Como cuando preguntas algo que te dolerá saber.
El vértigo que tiene Silvia, porque ha conocido al hombre de su vida y se casa en un mes...
Como el que tiene Raquel, por irse a Nothingam, y dejar aqui sus cosas, su gente.
Como el mio, q ya paga la mitad de la hipoteca.
La sensación de precipicio es constante, porque las cosas suceden muy rápido, y todo de repente se convierte en una montaña rusa, se te queda el estómago arriba, tocando la garganta....
Pero, es que esto, señoras y señores, es la vida!!!
Es vivir con intensidad.
El Vértigo tiene morbo, tiene deseo, tiene curiosidad, tiene Alma...
Despues de mis 24 turnos, y de coexistir con los compañeros durante 12 dias, quiero seguir divirtiendome (verás que risa mañana en el dentista) aunque no creo que hoy tenga muchas fuerzas para ello, necesito disfrutar de mi casa (que me he pegao un tute que para qué), que haga lo que haga lo voy a disfrutar, porque soy joven, porque me gusta mi vida, me encantan mis amig@s y soy mas feliz con lo que tengo q con todo lo que pudiera desear.
Es una adaptación constante al cambio. Es mi método de sobrevivir en esta caprichosa vida.
Portaos bien....o mal.
8/10/2007 Tranquilidad,pacienciaEps:
Bueno... ya estamos a viernes 10... solo llevo unas 105 horas trabajadas en 10 dias, eso quiere decir que cuando acabe el domingo 12 por la noche, habré trabajado unas 137 horas en 12 dias. A dos turnos por dia: MIS FANTASTICOS Y DIGNOS 24 Turnos.
No está mal eh?
No he matado a nadie, ni he gritado, ni me he puesto nerviosa...¿serán los 30 años, que me han hecho coger perspectiva, o será q como no quedaba otra alternativa me lo tomé con mucho humor y mas calma? (va ser esto último).
Evidentemente no es una actitud que se da de la noche a la mañana, es una actitud que se aprende de alguna experiencia, o de varias experiencias, que se va dando poco a poco, y un dia te das cuenta q no te cuesta tanto levantarte, o que ya no te preocupas por cosas q no son tan, tan importantes, las cosas tienen la importancia que un@ desea darles.
Lo que está claro, es que siento que tengo los pies en el suelo, como nunca antes los habia tenido.
Solo me he preocupado de q todo esté bién: en mi vida laboral y en sentirme agusto con todo lo que hago. Ya no hay miedos, ni dudas (si hay antibioticos aún), ni angustia por lo que haya pasado o tenga que pasar...hay seguridad, tranquilidad, paz, paciencia y muy buen humor, que es lo único q no quiero perder, quiero sonreir con los ojos a aquellos que se encuentren en alguna parte del camino conmigo, quiero disfrutar de todos mis momentos con mi gente, hasta "me estoy quitando" de mis pequeñas manias, y adquiriré nuevos compromisos para conmigo misma, (como no dejar que pasen 4 semanas en cada visita q hago a mi madre),quiero ir al cine, quiero ir a la playa, quiero irme un fin de semana, sola o en buena compañia, quiero .... pasarmelo bien!!! NO: QUIERO PASARMELO MEJOR!
Gracias guap@s!
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